這是第二次催眠，距離上次給她催眠時間其實間隔時間並沒有很長，而上次催眠完後的舒服開心餘韻都一直還停留在身體心裡內，所以在一開始催眠師問我有什麼想要面對看的事情，其實我真的沒有太多想法，甚至覺得，在上次催眠過程中我已經瞭解原生家庭的創傷其實只是事件，背後我要學習的是原諒我自己，但潛意識真的很奇妙，躺下來之後，我再度回到爸爸帶給我的創傷事件，又是一個熟悉的場景，當下的想法只是覺得我怎麼又回來這裡了，這次與上次不同的事，雖然是同個場景出現，但那畫面又更細緻同時也出現了另外一個人，那個人看著我跟我說，妳爸爸真的是一個好爸爸，但我內心很清楚知道，我爸爸是什麼樣的人，他不是一個好爸爸，但當時還小的我無法說什麼去反駁，催眠師這時候引導著我，說出當時我無法反駁說的話，經過一連串的情緒釋放之後，又再次回到爸爸影響我最深的畫面，我還記得第一次在這畫面，我無法開口說出任何保護捍衛自己的話，因為背後種種的原因，但這次我終於勇敢說出口了。

在這幾次的催眠下，覺得很多時侯，都認為自己已經解決了解生命的課題，但其實根本沒有解決，只是了解而已，覺得自己好像太小看生命了，因為潛意識會不斷的提醒自己，你的課題還沒結束，必須要踏實的去做。
謝謝催眠師總是很溫柔引導著自己，讓我看見自己認識自己。
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這次的催眠，是個意外，但或許也是被安排好的，所以對於幫我安排這次催眠的人我真心的非常感謝你們。

在剛開始催眠時，其實原本以為自己要面對的是關於原生家庭的課題，關於爸爸性騷擾自己，過去的我一直都不認為這對我來說是個創傷，甚至認為這是很正常的事情，只是沒想到這可能是我把自己封閉起來的可能原因之一。

中間有一段催眠師要我想像自己出現在面前，只是我沒想到出現的是現在的自己，而我看著面前的自己，帶來的感覺確是我失去了她，也就是我失去了自己，我看著眼前冰冷的自己，內心所有的愧疚感歉意，全都湧上心頭，我很清楚知道是我讓自己變成了這樣，我把自己內心所有的感覺給封閉起來了，不再讓自己感受所有情緒，面對眼前冰冷的自己，我哭了好久好久，而我內心滿滿的愧疚和歉意，催眠師很溫柔的帶領我跟自己道歉與原諒自己， 在我說不出口的時候，在旁邊幫我加油打氣，在我感到脆弱的時候給我勇氣，在我身陷泥沼裏，慢慢的把拉我起來，一步一步的帶著我與自己和解。因為時間關係，最後面對爸爸的性騷擾，也可以感覺到催眠師很努力的想要幫我轉化，我知道或許已經開始慢慢有改變了。
催眠結束起來之後，真的覺得身體舒爽很多，原本內心卡卡的感覺也少了好多好多，所以真的真的非常的謝謝催眠師幫我催眠，也謝謝催眠師帶著我去面對自己。
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像是嬉游一圈回到原点
好不容易握在手中的一切 一下全都消失
我不知道我怎么了 久久不能缓神

第一次觉得心脏可以那么难受


这一年的时间里 生理心理不断得翻腾
看似玄乎的东西 若有似无
让我更相信直觉命运 不再强求 不再执着


有一句话
一直活在过去 是看不到现在和未来的


用了近两年的时间 再回到以前的状态
我希望我更爱我自己 爱爱我的人
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2022年也到尾聲了。

我已經很多年沒有寫過什麼年度總結或計劃未來的東西。
每年也過得很豐盛，但也過得很蒼白。
好像做了很多事情，但其實停留原地。

因為離開學校的15年來，我不斷重複做過的事情，就像不斷重讀小學中學，從來沒有一天真正地離開過學校。
15年，我都可以再完成一套小中大學的教育了。
15年，我卻沒有勇氣到學校外面闖闖。只在一直不斷重複自己會做的事情。

2023年。抽中塔羅牌說我要遇到重大的變化，例如轉換職業領域。
其實換職業這個議題已經在我腦海裡幻想過無數次。
只是這一副塔羅恰巧中了我內心所盼望卻又擔心的軟肋。
於是腦海又波濤翻滾了。

離開舒適圈，這件事是多麼難。
離開以後去哪裡，這件事是難上加難。
總是盤算、盤算，可腦容量不足的我，算著算著就算不清了，乾脆兩手一攤，放棄了滿目的pros and cons。

也許是我從小就缺乏主見，或者沒有自己做過重大決定。在離開家裡之後，就沒有人替我決定事情了，於是就停留在了原地。哪裡也踏不出去。沒人逼著走，就沒有行動力。

有人說生命是沒有意義的，你賦予它什麼，它就有什麼樣的意義。身邊的很多朋友不斷挑戰自己，攀岩的、爬山的、健美的、創業的、進修的……而我，就像80年代的國企工廠女工一樣，打算就這麼像父輩一樣幹一輩子的，結果到90年代卻面臨下崗了。然後發現10年前的自己，跟今天的自己一樣，還是沒有技能，沒有自信，沒有方向，沒有目標，沒有意義。

活在當下，不知是不是我理解失誤，但這種活在目前的方式，活久了就發現，把每天都當作最後一天來活的話，就沒有長遠的計劃，更無法做成一番事業。每天都開心了，但是回頭發現都是傻樂。死了也就算了，但沒死成，就等於浪費時間了。當一天和尚敲一天鐘，是不會敲出什麼花樣來的。

展望2023年，既害怕改變，又沒有改變的方向。但還是期待命運推我一把，看看能撞出什麼花兒來。2023，還是聽天由命吧。
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现在，我成为妈妈第九个月了。
文字水平依然没什么长进。

想写一篇生孩子的文章，写了开头，又不知该如何写下去了……

一直没想好怀着什么心态来写生孩子时经历的事情，一眨眼就到了第九个月。心态经历很奇异的变化，最开始因为身体的伤痛很多不爽的地方，可恢复到现在，开始觉得有这样一场无痛顺产的经历十分珍贵。

第一反应当然是痛，很痛。

之后呢？
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